欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。
早晨闹钟响之前，我梦到了两个人。
他们都身材颀长，文质彬彬，穿着得体，谈吐、举止不凡；尤其是其中一位，令我神魂颠倒。
那么，他究竟是谁？
呵！梦中人！
早上还在cashier line上机时，口袋里电话振动了。我把电话夹在右肩与耳朵间，手上继续着cashier工作。LY说，你的钥匙还在茶几上啊，没有带走。我也没有时间多想，没有带就没有带呗，包里有备用钥匙。没有门卡，大不了就按响邻居家的可视电话，叫他们帮我开下门。匆匆挂了电话。
关于钥匙的传说还没有完。
今天早上8点过一点点就到了office，因为8:30有个meeting。SM说，人事部，你要给我准备个presentation。我闻此言后就一张苦瓜脸，唯有若隐若现的纪梵希的香水芬芳让我振奋。
上午在cashier line时，我差点晕倒，我只给一个人说了。——如果给更多的人说了，我自己都觉得是自作自受，谁叫自己部门不能招足够的人也留不住人呢？所以，打掉的大牙往肚子里吞吧！
万万离职了。今天是飞妹儿真正作为我助理的第一天，估计她也被忙晕了。下午，我可爱的飞妹儿在办员工入职，⑤妹妹在办促销员入职。我没有电脑用，东奔西走，左顾右盼，飘忽不定。大概四五点，第一版工时到了。这下我开始忙了，针对性地check后，开始找相关的人签字。大概一个小时后，完成了除90、92外的绝大部分，效率挺高的。
其实，我一直在等着team leader TM确认SM的presentation。到6点一刻，她终于出现了。我连抱怨都没有了，还有什么好抱怨的？自己也一直忙着。大不了，今天就只有加班。到8点过时，有人给她叫了一份外卖。（非常感激她，叫我和她分享，否则我今天晚上要被饿死！）到9点过时，我说，10点前我们可以结束吧？她说，完全可以。闻之振奋啊！我把工牌一取扔在桌上，手机MP3开始放歌。想到回家啊，我心里那个开心劲！虽然没有带钥匙出门，但是我有备用钥匙啊！觉得自己很了不起！趁TM在做作业的时候，用手机登了下QQ，改了签名：天才！有备用钥匙！否则今夜只能露宿长江边了。
到9:40，终于把邮件发给SMS了。欧耶，可以在taxi跳价之前走了。
惯例，出门前wash hands，用WC。可是回到办公室门口时，我傻眼了，我没有带钥匙，在工牌上的，遭我甩到桌子上老！我的两个MM早就闪了；大黄貌似也不在公司不能帮我开门；我从来没有做过贼，不知道怎样用卡或者钢尺开锁；原来工程部的员工也没有做过贼，一颗关键的螺丝取不下，所以也开门失败！届时，已经10点过，我的如意算盘算是落空了！——可以说，我身上除了衣服外，什么也没有，没有钱，没有回家的钥匙，没有手机……哇塞！
完了，只能叫飞妹儿回来救我了！问题是，我不知道她电话的嘛！大概大黄知道。可是，我也记不得大黄电话的啊！ 好在本人魅力大，员工促销员对我都很友好。有员工姐姐说，你没有钱，先拿我的钱去打车吧！我说，我也没有回家的钥匙啊，打车也不知道打到哪儿去。工程部的弟弟说，完了，我也没有大黄哥哥电话，我打电话问问我老大嘛！结果终于找到大黄电话了。他把我嘲笑了，再告诉我飞妹儿电话。飞妹儿接到电话后肯定心里骂了我一番，又搞这样的鬼！不过，她还是很乖的来救我了。
我坐在大办公室等飞妹儿。没有熟悉的人，没有人说话，也没有带手机，所以上网也不行。在卖场耍了下舒适达的时间沙漏，我晕啊，波斯王子的时间沙漏吗？等待了漫长的二十几分钟，飞妹儿出现。欢天喜地回办公室，出门，送她回家，折回来送自己回家……
过嘉华大桥时，觉得好拉风啊！很久没有在大半夜的过这个桥了，最近一次都是在5月审计以前了。在taxi上，我又登QQ把签名改了：我发现我不是天才!早上出门不带钥匙，晚上出办公室又把自己锁在外面…
Oh, my lady gaga!到楼下时10:55，离小卖部关门还有5分钟，他们可以帮我开电动门。不过巧的是，有人走我前面，帮我开了门，哇咔咔！
回家后想，明天要交一个备用钥匙给飞妹儿，否则哪天我又不带钥匙的话，只有去广东把妈妈那把钥匙拿回来了~还有就是，不带钥匙的情况于我来说真是家常便饭，虽然说住过来一年多只发生过两次……
晕死！
才休假回来投入工作，却又想休假。这次，是心休假。
能不能不上班？
能不能不上班也有钱花？
能不能不上班也不会觉得无聊？
我几乎不在博客或者QQ空间里透露自己的工作以及自己的情绪，可是，今天终于忍不住了。
昨天，甚至差点忍不住在办公室把一叠一尺高的资料狠狠扔到地上。
也差点把新的助理小MM骂了。（如果我没有忍住，她肯定会被骂哭。）
这是我吗？我怎么了？
觉得心累。于是，把所有的不快都发泄在人民币上，疯狂买东西。
今天不小心看到收银小票上的积分，今年以来，我在新世纪商场的消费，几乎是我的收入的1/3了，甚至超过了我的房贷。
还是沉下心来吧。工作不是我的全部，它不过是生活的一部分而已。
真的感到不快了。我真应该考虑换一个工作环境了。
这次，一定是认真的了。
还是让心沉静下来吧。
如果有时间，我应该继续写一些故事。
如以前，很多人会问，这个角色是你吗？
我回答了无数次，但是问这个问题的次数总会更多。
所以，回避这个问题的办法就是，我的读者中不能有熟悉的人。
貌似，这点我隐藏得很好。
我的邻居是住的退休两口，是我父母那个年龄。他们经营着楼下的小卖部。
突然发现，很久没有见到邻居的阿姨。一直以为她外出旅游度假了。前些日子，在电梯里看到叔叔，问他后，他说阿姨生病了，卧床不起。再次碰到时，他说，阿姨恢复一些了，可以起床了。可能有些严重吧，他们的女儿在外地上班，也回来了；叔叔的头发在近段时间内苍白了不少。
于是决定某日下班顺便买点水果，交到小卖部。昨天下班后，我从江北回到杨家坪，在家乐福买了一些水果再回去。（我不喜欢在江北家乐福买东西，等我买好再出去，肯定不能坐心爱的820。还有就是，确实不喜欢那里。）
在楼下，发现守小卖部的是个年轻女子，我不认识她。于是，只能敲他们的门了。
随后阿姨应门。她见到是我，很欣喜，非要我进屋坐坐。我只好转身关了自己的门，再到她家。
我坐在她床沿，听她说话。
她说，她患了直肠癌。我为之震惊。但是，她很乐观。她说，已经动手术了，没有扩散。她说，她藏了诊断书，隐瞒了叔叔；终于他知道时，他哭了。他问她，疼吗？她说，还好，不疼。可是，又对我说，这么大个手术，哪儿有不疼的呢？他每天总问，你想吃什么？我去买来做给你吃。
我很是感动。
听着她幸福地对我说：我确实找了个好老公。
她是个很健谈的阿姨。问了我的工作，我的生活——她对我一无所知，甚至我的姓。她说，他们的女儿，比我小一个月。
陪她说了一会儿话，我便告别。对于一个做完手术不久的人来说，说话也是很累人的事。
她说，妹妹，我很感动，你竟然会来看我。
只能祝福她早日康复！
突然发现，今天是立秋以来的第二个节气，白露。
关于白露，或许很多人会想到《诗经》里：蒹葭苍苍，白露为霜。
此白露非彼白露。
当然，这首诗描写的景色很美。少年伫立，似乎透过化露为霜后染白的苍茫蒹葭，看到衣袂飘飞的女子，在水之滨。
不得不佩服古人，能把一个场景用简短的几个字描绘得如此逼真而诗意！
秋天已经来了。
阵阵秋凉中，时而又有高温，我确实很纠结每天该穿什么衣服。
对于穿衣吧，我似乎很白痴。
手机上每日有天气预报，并且是两个：一个专门的天气预报，另外手机报里也有天气。
可是，经常在下雨的时候，我着短衣短裤，被冻得直喊冷。
此时，万万定会取笑我。
嗯，她即将离职了。
我说，她走后我肯定会性情大变，也没有人可以肆无忌惮地开玩笑了，设想一些不存在的事情并以此为乐发挥着自己荒诞搞笑的想象。
这一点上，还有一个女子也很在行，常常引得办公室一阵欢笑。
万万说，怕对你提出离职后，你会恨我。
我笑言，怎么会？每个人都有自己的选择。或许，你只是比我先行一步而已。
确实，办公室里没有人和我分享香水，谈论薄雾浓云愁永昼公司内部的一些小八卦。
无论如何，最希望的还是她以后的路须走好。
这一年已经过去了四分之三。
我，好像真没有在这段时间内完成什么事情，一直碌碌无为着。
很久没有这样的想法，看看时尚杂志，读读属于年轻人的爱情，再考虑是否应该写点什么再发到某杂志。
她们说，我有着安妮宝贝的笔法。
其实我不知道安妮是什么样的风格，尽管我看过她的部分文章及小说。
于是在午后，我就想去一间咖啡厅，在安妮的文章中找我自己。
——这两日，我还真很想放松自己，看书，看电影，泡咖啡吧，或者和朋友一起大碗喝酒虽然我酒量不咋滴。
嗨，生活总是自己的，一定要好好支配好好享受。
2012就要来了，所以，要抓紧时间。
闲暇的时候不免会想到写点什么。而这样的话，叫我对人说出口，简直是肉麻。
每次看完一场电影，都会有点小小的感悟。
你说，人若都如史瑞克，如果爱，放手爱，放心爱，那该多完美啊！
可是，就是爱情，也有一把天平。计量着谁付出得多，谁付出得早，谁是输家。
不必说了，付出得多的是输家；付出得早的是输家。
其实这样的说法也让人莞尔。爱情是平等的，只是，在这个纷繁复杂的世界，它的这个特性已经不明显。
它不是文成公主进藏带政治气息，而是内心的一些呼唤。
而这样的呼唤，则是心声，仅有自己知道。
但是，当我们知道了“哦，原来你也在这里”后，却开始隐藏自己的内心，或者是性格上的逞强。
我是一个柔弱而逞强的人。呵呵！
小布曾经对我说，你适合在这个城市。
中午醒来，简单膳食后，端着板凳坐在门前，读一些简单的文字。
——我还真只能读一些简单的文字。若和我讨论天文地理历史，我只能做一个听众；若和我讨论意大利歌剧、巴赫的C大调，我会哑口无言；若和我讨论卡夫卡、加缪，我会觉得高深。
我生来就只会读简单的文字，或者看简单的画片。
呵，一切都愿意简单。包括爱情。
有人问我，你要的是什么？
我说，安稳。
我解释不出来安稳到底是什么，只说了，大概是内心的感知。
或许，我要的，是有人爱我，且是长久持续的爱。
你说，这是奢望吗？
此时，从我内心发出一个声音：Maybe yes, maybe no.
确实，我的生活简单至此，没有几个观众，也无太多朋友。
还有一点，我喜欢hide myself in the darkness.
这样，让别人找不着，看不清。
呵呵，还是有人找着了。当然，我异常意外。
在喧闹的人群里，那几个字，是通往我内心的隐蔽隧道。
或者，我比较崇尚精神生活。
几乎每周要去西西弗一次，每天尽量看CCTV6的晚10点档影片，喜欢在网上看别人的文字。
对了，值得一说的是，昨天去买了10个付费节目1年的服务期。
很喜欢CCTV第一剧场，每晚两场原声影片；喜欢世界地理频道；喜欢英语辅导频道时而放一些经典片。
前些时间，去西西弗时，顺便进了对面的店子。
那是属于70年代末与80年代初这一代的人，唤起了我们的集体回忆。
看了看万花筒，觉着不如小时候的美好。
一个约30有余的女子看到我放下了万花筒，她也拿着看了，发出了和我一致的感叹。
于是，为着这一致的见解，我们交换了微笑。
你说，生活是不是就如这般，只要过去了，追回的大概就不会比以前更甚？
今天，同样是在电话铃声中醒来。
我伸手拿到电话，发现还连着耳线。
把一端塞进耳朵，按下接听键，迷迷糊糊地说了今天的第一个字：喂。
万万：你还在睡觉啊？
我：是的。
万万：92D可不可以进人？
我：可以。
万万：哦，那下午再给你打电话。
就这样的对白，可能只有20秒。所以，我相信她是故意叫我起床的。
于是，我从接了这个电话起开始等她下午的电话。但是，没有。
（HOHO~ 手机短信来了，提示我她发了个邮件过来。）
突然想到，如果自己就是纯粹的SOHO一族该多好啊！
在早上10点过睁开惺忪的眼睛，上洗手间，洗脸，梳头，描眉。
我发现我左眼视力下降了。也许都下降了，只是左眼更厉害。
醒来梳头时，头发挽成髻后，别蝴蝶结后，拿着一个小镜子反照，我发现已经看不清楚了。
于是，只能戴上眼镜，再看镜中的自己。
呵，镜中的自己啊，似曾熟悉，似曾陌生。
不知道是否为跨星座的原因，我的双重性格太过厉害。
其实，最真实的，便是此时的自己。柔弱，不禁风。
即使是一个人独处，也如有人观赏，穿戴整齐，不想邋遢。
或者，这就叫自怜！
昨天下午很想找一场电影让自己感动，体会泪奔。
但是，到了影院，我还真没有勇气再一次看唐山大地薄雾浓云愁永昼震。
我原本就是个内心很善良的人，看到别人哭，我便觉得心中无数悲伤。
有一种情况除外，看到调皮的孩子哭，我满心欣喜，几近变半夜凉初透态。
因为，他们哭，总有一个让人喷饭的理由。
（有一次，清早在拥挤的公交车上，有个父亲抱着小孩，自前门刷卡后便挤到了后门。
小孩哭喊着要车票，惊动了一车在迷蒙中睡“回笼觉”的人，包括我。
有乘客终于忍不住了，就大喊：前面的，递张票过来嘛，孩子哭得伤心！
终于有一张车票经过多人的手，传了过来。那位青年父亲满脸无奈与歉意。
孰料，小孩说，不是这个，我不要这个小票，要大票！
于是，车上临近的人都找自己的包。他连taxi票也不要。
我给了他一张附加燃油费的“大票”，结果还是不依不饶。弄得车上的人都觉得很好笑。
正好到站，他们下车去幼儿园了。）
昨天看了史瑞克。关于真爱之吻。
公主费恩娜被诅咒，她白天是美丽的公主，晚上就成荒谬的怪物。
她需要有一个真命天子给她一个真爱之吻，方能解除魔咒，并不受兰博的虐杀。
史瑞克因为厌恶世间对他的不公，想回到从前，就一天。但是，被兰博利用。
他确实回去了。他能找到自己作为怪物的自豪感，人们都怕他。
那是多么原始的体验与欣喜啊！
可是，他找不到他的妻子费恩娜了。
终于，在驴子偷吃了蛋糕后，双双被摔进一个大坑，这里是费恩娜的天地，有无数和他长相一致的人。
但是他们商量着起义，打斗兰博及巫婆。
史瑞克知道，只要在天亮之前能吻费恩娜，那么，一切就解决了。但是费恩娜不知道他是谁。
她用尽了办法靠近费恩娜，但是，无法取得她的信任。
终究是吻了，但是，no change!
史瑞克说，我们吻了，但是，她没有爱上我。
兰博通过吹笛人抓住了所有的怪物，却除却史瑞克和费恩娜。
他下令悬赏通缉史瑞克，以任何条件的合约为诱饵。
史瑞克自己走进了兰博的宫殿。此时，有无数人带着被俘虏的“史瑞克”前来领赏。
他签了合约，没有给兰博任何回旋的余地，条件是换取费恩娜所属所有怪物的自由。
然而，他并不知道，自己沦为兰博“阶下囚”的时候，却发现了费恩娜。
但是，他们无法靠近。
他说，对不起，原来你需要我的时候，我真的不在你身边。
她知道了，他的确是因为她才前来冒险。
她知道了，或许他真的是她的真命天子。
她说，现在，我们不就在一起吗？
驴子和猫带领其他怪物来相救。他们打破了宫殿悬挂的大水晶。
一场巫婆、火龙与怪物之战展开了。
终于，史瑞克和费恩娜打破了囚禁他们的桎梏。
24小时快到了，史瑞克气数已尽，全身泛金光。
他倒在费恩娜怀里，诉说着他们的“未来”：有两个儿子，一个女儿。
费恩娜说出了女儿的名字，她说，我一直希望有个叫这个名字的女儿。
她知道了，他真的是上天给她的礼物。
于是，深深吻下去。一切开始改变：巫婆消失了，宫殿消失了，兰博的世界没有了；连史瑞克也消失了。
等史瑞克回神过来，原来，自己还在儿子的生日party！
他异常珍惜现在，不再发火。
关于真爱之吻，若是没有爱，那么，所有的一切也不存在。
只有真爱，才能有魔力，让两个人的生活充满阳光！
最近睡眠不好，已经有两次彻夜未眠，一次早上五点才入睡。
问缘由，大概是生物钟紊乱，白天睡多了。
大概体内某些机能开始下降了。
做人真是累啊，白天做着精神抖擞的伪白领，回到家后方发觉自己一直在亚健康状态。
说到伪，现在用这个字的可多了。
伪装。伪装为某种形态。
今天早上终于在8点过迷糊入睡后，短信来了，全球通祝我生日快乐。
这个觉自然是睡不成了。
一会儿后招商银行信用卡的祝福短信来了，再晚些时候，物业的短信来了。
其实这是我的伪生日。
——我并不是今天过生日，并且，我也不急着过生日。只是，昨天已经实实在在收了一份生日礼物。
现在的生日还有何意义呢？不再年少，不能轻狂。在每年那个特定的日子，更有暮然回首物非人非的感觉。
或许，做为成佳节又重阳人，应该为自己的来年做个计划吧。
但是，我也没有这样的打算。
昨天和海海一起去小天鹅吃火锅。
在遇到她之前，我一直在网吧做作业。月初了，要写Labor Cost Comments了；国家节假日快到了，要报OT3预算了。
还好，这个月还算顺利，虽然说费用超了很多，但是我都可以解释出来。
在网吧折腾了一段时间，结果是我被那里的电脑折腾了。
急着出去见海海，打开的文件却出了问题。于是又重新做了一遍，重新设定公式。再把邮件发回去，OK！
她想吃火锅。一般这个时候，她会找我。
对于火锅，我爱不起来，也恨不起来。最近肠胃真是不好了，每次吃了火锅都会拉肚子，无论是小天鹅还是大排档。
昨天夜里，起床N次。
这个夜，真是漫长。我一夜未眠。当然不仅只是因为火锅。
这个夜，有的事情，Time will tell...
算下时间，貌似有30个小时没有睡觉了。
我多么希望我的白天就是晚上，这样，我可以尽情的睡；而不是在黑夜里无眠，白天睡得坦然。
有的事情，不能坦言。
或者，我只能对着一个装满幸运星的罐子，对它讲，然后密封。
如果这样该实现的实现了。如果这样该消散的消散了。哇，那是多么的美好！
如果成真，我将申请专利，一定超过另外一个家庭主妇所发明的CROCS！
最近几天，似乎每天都在shopping，貌似是很美好的事情。
衣服，裙子，铅笔伞，甚至一般不会买的头饰。
晚上回到家中，洗澡后便试衣服，想着如何搭配。
很多衣服的标签都会弄得我的颈子痒痒的，想剪掉，却怕如另外一件针织衫般失手剪错地方。
于是，这件开衫上的标签，有1/4的地方被我动过；其余的，我不敢动了。
怕新衫成旧爱。
下午突然问戴安娜，周几电影五折。
她说，周二。
我说，哦，对！
她问，你在武汉？
我说，我在重庆。
突然想看一场煽情的电影，让自己感动一下，这种情况下的流泪是最舒坦的。
临走前想着，再看一次唐山大地薄雾浓云愁永昼震吧！绝对哭，并且我会哭得很伤心。
但是，后来到了影院，选择的是史瑞克。
让我不哭也不笑的影片。
值得一提的是，这是我第一次单独去看电影。以前没有这个勇气。
另外值得一提的是，下午场的影院，仅有寥寥几人。我坐F排，就我一个人。所以位置绝对好。
当电影开场的时候，我真怕自己就这样就睡着了。
等到灯光亮起，工作人员清场。如同做了一个梦，便结束了。
就像朋友动手术，她觉得小睡了一下，殊不知，已过六个小时！
我真是太困了。却又害怕睡眠。
我的假期，今天已经是第四天，还有六天，HOHO~
真不想回去上班了！
昨天和一个同事讨论此问题时，对方说，但是不上班的时候，又觉得过得没有意思。
确实是。人都没有可以真正满足的时候。
周日，我大多是午后醒来，然后在音乐流淌中做清洁；看着阳光大朵大朵地照在我干净的地板上。
唯有今天，凉风习习。吹得床单掀动。
是心动？风动？还是幡动？
手机里存了太多短信，大多是新闻或者天气预报。
每过一段时间，我会对手机短信进行清理。也有收到后就删的短信。
一条一条删除台费时间；便接数据线到电脑上。
貌似，很久以来没有收到温婉的短信。让我留恋的东西并不多。
其实我是个感性的人，并不爱发短信。
如果发出去的东西，别人看到的是无所谓的风花雪月，清风落英，或许会认为我是神经病。
这和工作中的我是两个状态。
我是个内心柔软的女子。毫无安全感的女子。害怕受伤的女子。
或许有人曾看到了这一点。当然，更多的人看不到。
突然意识到，我最好的朋友就快30岁了。
而作为“80初”的我们，正在飞速奔三。
时间过得太快。
恍惚记得自己才上高中。——高中前的记忆我愿意全部抹杀。
恍惚记得高一暑假结队玩消失去四面山。
记得大学时逃课去上海。
原来一切都远去了，呵呵。
太多的记忆，都远离我们而去，徒留我们空悲叹。
似乎一直努力着，却不曾得到自己想要的东西。
风景一直在远方。貌似触手可及，殊不知，它却四处游走；或者，当自己得到时，却又不满足，觉得太平常，又有新的风景在远方。
……
人便是这样一直追随着一些东西。
这个过程，有失去，有得到。
偶尔累了，停下来，问问自己，快乐吗？
有多少人能说自己快乐呢？大多被生活所累。
于是，年少时期的梦想，便真是梦想了。
有时候，觉得自己说的话挺有道理。
记得大学时读高中时的日记，觉得自己真是不得了，打着电筒在被窝里洋洋洒洒可以写几页；且说着几年后的自己需要听到道理。或许，现在的我也应该崇拜当初的自己。
原本准备珍藏那几本日记本，可是搬家已经让其不知所踪。
那是未成年的记录。
未成年的自己，学习并逐渐形成着一些世界观，价值观，人生观，以及，爱情观。
它们，都是虚无的东西，却又是你内心最强大的信仰。
不提当初了。
不提在深圳时，坐7元的公交车去东门吃比较地道的酸辣粉。
而现在都没有吃酸辣粉的欲望。——我不在远方，自然少了一些关于乡愁的思绪。诚然，胃也不好了，这是很客观的现实。
不提过去的种种了，如果可以拥有，便不会成为曾经。
不提曾经的梦想了。人应该现实起来，制定近期目标。
所谓的记忆，是时光的流逝画出的动人光圈。
所谓的梦想，便是触及不到的温婉时光。
